anime.ludost.net

Какво е циганин?
Доказателство, че скунксовете чукат маймуни.
___

Защо всички цигани тичат бързо?
Всички бавни са в затвора.
___

Какво е общото между циганина и сперматозоида?
Около 1 на 1 милион всъщност работят.
___

Защо циганите смърдят?
За да може и слепите да ги мразят.
___

Циганин и негър се возят в кола. Кой кара?
Полицаят.
___

Какво се получава, когато кръстосаме горила и циганин?
Нищо, горилата не би се съгласила да участва в експеримента.
___

Колко мангала са нужни, за да се завинти електрическа крушка?
Само един. Но е нужен цял лекарски екип, за да я извади после от задника му.
___

Журналистка прави анкета:
- Вие, господине, как гледате на циганите?
- През оптически мерник.
- Ооо, ама какво толкова имате против тях?
- Напалм.

_________________
[ 3000 bpm in your fuckin' face ! ]

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

хахаха последното беше добро,да

_________________
Screw world peace, I want a PONY!!!!

http://z0r.de/63

Several scientists die and go to heaven. They decide to play hide and seek. Einstein covers his eyes and begins counting to 100. Everyone else starts hiding, except Newton - he draws a square that is one meter by one meter and stands in it. When Einstein opens his eyes, he finds Newton standing in front of him.

Einstein says, “Newton’s out! Newton’s out!”

Newton denies it and claims that he is not Newton. All the scientists come out, so he proves that he is not Newton.

How?

Newton explains, “I am standing in a square with an area of one square meter, which means that I am actually Pascal….since one newton per square meter = one pascal.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Един ден Иванчо отсъствал от училище
Отива на следващия ден и учителката го пита:
-Иванчо,защо отсъства от училище вчера ?
-Брат ми беше болен....
-И ???
-И му карах колелото

_________________
The Apprentice

_________________
The World will be mine...

Още малко расистки вицове от мен :

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам!
___

- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох!
___

Таткото много искаше момченце...
Майката много искаше момиченце...
И така им се роди Азис...
___

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.
___

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.

_________________
[ 3000 bpm in your fuckin' face ! ]

Майка и син се качват в такси. Като сядат майката предопреждава шофьора да не говори на детето, защото е много умно и ще го затапи веднага.
Потегля колата и детето почва:
Майка ми полицайка, баща ми полицай, аз какъв ще стана ...
Нямало отговор от шофьора.
... полицайче ще стана.- Продължило детето.
"Майка ми граничарка, баща ми граничар, аз какъв ще стана ..."
Пак без отговор.
"... ми граничарче ще стана."
Сценката се повторила още няколко пъти,при което на шофьора му писнало:
-Майкати е курва, баща ти е педераст, ти какъв ще станеш ?
-Таксиджия... - отвърнало детето.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Пеле,Марадона и Стоичков си говорят.
Пеле:Вчера Господ ми каза че съм най-добрия футболист за всички времена
Марадона:На мен пък Господ ДНЕС ми каза че съм най-добрия футболист за всички времена
Стоичков:Не си спомням да съм казал такова нещо

_________________
The Apprentice

_________________
"I swear, i didn't know she was 3..."

_________________
"I swear, i didn't know she was 3..."

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите...


Мъж и жена лежат след секс ... жената си мисли:
"Гледа в тавана и мълчи ... не иска да говори с мен вече ... явно е гузен за нещо ... сигурно си има друга"
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на Тавана. Как се държи с тия мънички крачета мамаидеееба"

I've been playing online poker for about a year now. Last night my girlfriend told me it's either poker or her.

I think she's bluffing.

A man walks into his bedroom and sees his wife packing a suitcase.
He asks, "What are you doing?"
She answers, "I'm moving to London. I heard prostitutes there get paid £400 for doing what I do for you for free."
Later that night, on her way out, the wife walks into the bedroom and sees her husband packing his suitcase.
When she asks him where he's going, he replies, "I'm coming too I want to see how you live on £800 a year".

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!