anime.ludost.net

_________________
"Слагай котки в кафето и мишки в чая!" - за царица Алиса 30 пъти 'Ура' ...

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Седят си Хан Соло и принцеса Лея на полянката, хапват, пийват и в един миг - хоп! - от храстите изкача легион щурмоваци. Соло вади бластера, изтрепва половината и се качва на Сокола. Пали двигателите, излита в орбита, а там го причакват два звездни разрушителя. Той се усмихва и поглежда към Лея:
- Не се тревожи, това е само кошмар. Ти виждала ли си някога Хилядолетния Сокол да запали от раз?


Предстои битка. При генерал Кеноби пристига командир Коди и му съобщава:
- Генерал Кеноби! От хиперпространството току що излязоха 10 000 кръстосвача!
Генерал Кеноби учудено казва:
- Ей, много бе!

_________________
Subaru Impreza WRX STI 2.5 DOHC 16v 280bhp/5,600rpm 0-100 Km/h - 5.0 sec. AWD!
Светофарно хайку:
Цигане на светофар, налита то да мие.
Шамарът литна като пеперуда!

Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

_________________
Тигре, Тигре, жива жар,
лумнал полунощен звяр,
кой ум вечен разчерта
твойта стръвна красота?

Personal favourite
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се
спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се
обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да
се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40
и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа
какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено
казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се
дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа
как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат
вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което
бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах
виновен аз.

_________________
На падащите звезди не им пука за желанията ти!

Отива една мацка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола. Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар, но тя му казала да си трае. След като се поуспокоил малко, тя го викнала: - Ха сега се наведи над путката ми. Навел се… - Какво виждаш? Гледал зъболекарят, гледал па рекъл: - Ами пичи въшки виждам?! - Ха така! А сега им извади зъбите!

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи, Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи, Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво, Петърчо! Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние, госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе, Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним?

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Полицай спира шофьор:
-Така направихте нарушение и ще трябва да ви напиша акт.
Шофьора:
-Недейте бе г-н полицай,моля ви
Полицая:
-Добре.Ще ви задам един въпрос.Отговорите ли-няма акт.
"Тъмно,срещу вас идват две светлини.Що е то?
Шофьора:
-Ами кола естествено.
Полицая:
-Да но каква кола.Бензин ли,дизел ли?Ще трябва да ви напиша акт.
Шофьора:
-Моля ви недейте.
Полицая:
-Още един въпрос и ако пак не отговорите вярно-пиша акт.
"Тъмно,срещу вас идва една светлина.Що е то?
Шофьора:
-Естествено,че е мотор.
Полицая:
-Но каква марка е мотора?Колко души са на него?Съжалявам,но този път ще ви напиша акт.
Шофьора:
-Може ли и аз да ви задам един въпрос г-н полицай.Ако отговорите вярно-пишете ми акт.
Полицая:
-Добре,давайте.
Шофьора:
-Магистрала,една жена стои там,нагримирана,с къса пола.Какво е това?
Полицая:
-Естествено,че е курва.
Шофьора:
-Курва,но майкати ли е,сестрати ли е?

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Час на класният в училище. Темата на часа е "Какъв ще стана когато порасна?". Учителката разпитва децата.
- Добре, нека да видиим сега. Стефачо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
- Ще стана пожарникар, госпожо!
- А Петърчо, ти какъв ще станеш?
- Аз ще стана инжинер като татко!
- Браво! Иванчо, а ти? Ти какъв ще станеш когато пораснеш?
- Аз ще стана мърсен педераст, госпожо!
Учителката се облещва.
- Иванчо! Как може да говориш такива неща!? От къде ти дойде тази идея?
- Еми всеки път с татко като се возим в колата и покрай нас мине някой богат човек с хубава и лъскава кола татко все повтаря "Ах мама му, глей го тоя мръсен педарст..."

_________________
Screw world peace, I want a PONY!!!!

http://z0r.de/63

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Той крокодила как мислиш, че се измъква до сега

_________________
It's not you, it's me... I don't like you.

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания - примолила се рибката.
- Нямам никакви желания!
- Как така?
- Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
- Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
- Добре тогава - рекъл рибарят. - Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
- Имаш го - казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.

Деба рибата, все цака. Ако ще и най-щастливия човек да си на земята, пак ще ти го сложи, като си пожелаеш нещо.
Ама сам си е виновен, че не си запази другите 2 желания.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!