|
Ахахаххаха време ме, време е пак да си излея всичко дето си имам в думи формирани от букви в текст или нещо от тоя сорт. Ся първо малко разсъждения на тема какво си имам натрупано... ми стандартната пумия. Дето всеки я има, мъка, гняв... още мъка... те са взаимозаменими и според зависи на кое те избие и от къв пол си. Ся мъката не може да е безпочвена... ама може и безпочвена да си е. Тука в тоя форум от бая време пиша (Само да ви кажа ако търсите някъв дълбок смисъл в думите ми, тоя път недейте, обикновенно арабия има, тоя път се състезавам със себе си колко думи в минута мога да натракам по клавиатурата, даже се колебая дали не трябваше директно в Боклук да поствам, ама както и да е)има няма от 2005. Какво се е променило от тогава на сам... За Вас, а и за мен... Ся защо първо питам за вас, като кои сте вие, реално не ме интересува особено много, вие сте никовете от форума, ама пак някой сте щом ви има в крайна сметка... Това едното, другото, че в крайна сметка, можеше направо дето се вика и notepad да го направя това, ама не е notepad това. Не че ще бъда кой знае колко крайно разочарован, ако няма мнения и/или коментари, особено имайки се в предвид несъществуващото на практика като смисъл съдържание (или садържание според зависи степента на грамотност на читателя (Щото ако щете ми вярвайте аз мога да напиша каквото си искам както си искам, както горе долу и пиша и ако четящия не ме надхвърля по-грамотност как ще разбере?) ). Смисъл аз не знам 2005 вие на кви възрасти сте били, май май повечето които са били и тогава и сега (ако изобщо сте, разбира се) са мааалко по-големи на възраст от мен, но това си има и значение, разбрах го по не особено лесния начин, когато имам чувстото 1 година жизнен опит ми изигра невероятно неприятен номер, ама нали уж каквото не ме убива ме прави по-силен, та сега трябва да съм на практика мега силен, само дето какво се прави в случай, че арабия нещо нацяло си е умряло, тва че да кажем тялото ми продължава, не значи... то и аз не знам кво значи, та да ви кажа какво не значи. Филма е, че аз тогава... 2005 (ахаххаха ся ако почна да превъзнасям миналото направо ме убийте... ама аз първо няма да го направя, второ вие пак ме убийте и без това просто на общи основания, ама както и да е) Та 2005 съм бил нааа ... 17... Смела възраст, ахаааа и най-големия на 18... Ся тва няма кои знае какво отношение, дори... бе то целия тоя текст се разбрахме че е лишен от смисъл. Ся малко се дразня щото това което ще кажа вече ми е нещо като "мантра" получава се аааааадски дебилния филм "Едно си баба знае, едно си баба вае..." Но тогава в Училище, не ми беше кои знае колко яко, мислех съучениците си за дебилни деца (но това ми е мноооооого неприятен навин да "обобщавам" и да "сумаризирам", да слагам под един и същ общ знаменател, различни по своята същност и същество хора...) Както и да е, така съм си мислех, така е било... за мен. И тогава вече... то тогава не, реално от 17 да ви кажа 1 спомен не мога да ви кажа, ама 1 се едно цялото тва време за нищо не е било и то точно за това е било. Сигурно някой около мен може да ми припомни някви неща от тогава, ама реално за 5 стотинки не ми дреме и без това. Все пак още съм чувствал жизнена сила. Много е трудно за някой който усеща жизнената си сила да разбере какво е да не си я усещаш. Но минало се е време станал съм на 18 и съм съзрял в >обозримото бъдеще< (тия неща даже и на вас тука у форумо съм ви ги писал вече ама кво да се направи) Университета... Е не писна ми да пиша даже не знам дали да го поствам тва или не, ама ще го постна барем някой се преебе да го прочете. Та от 18 ще скоча направо до 22... До тогава винаги съм си мислел, че каквото и да правя, каквото и да се случва на където и да отивам, нещо арабия се е случвало, смисъл едва ли не съм вярвал, че "позитивното" е там в "бъдещето" и просто рано или късно ще дойде до мен, ще го "захапя" и после до края на живота си все от него ще "ям". Обаче нейсе изведнъж (и това за много не е нито нещо странно нито нещо ново) просто разбрах, че не всичко което хвърчи се яде и че морето в действителност не ми е до коленете. Някой би казъл, че съм "порастнал"... то това може и да се е случило. Заеби. Ся целия смисъл(тоя същия дето го няма изобщо) е, че ся като съм на 26... 4 години по-късно... И кво? Смисъл ако аз не променя нещо нищо няма да се промени, бла бла бла бла, ала бала... все тая ебете си ***** (каквото пожелате, аз мога да ви препоръчам, ама няма да ви хареса). То тва е филма, че само докато изпиша това което написах до тука и вече ми мина и загубих инерция да продължа да пиша. За да го разберете по-добре, поне тез от вас които имат пениси, ще ви го обясня така. Това е все едно да лъскаш, да лъскаш (смисъл да мастурбираш, да се самозадоволяваш(тая дума сама по-себе си е ужааасно лъжновна), да онанираш)... Да лъскаш, да лъскаш, да спре да ти го дига порното (да ти омръзне), и просто да ти писне и да спреш да лъскаш без да свършиш. Така е и тоя текст, приятно и със здраве.
_________________
Животът е един постоянен опит да се раздели десет на три.
|
Влез
Регистрация
Въпроси/Отговори
Търсене
