anime.ludost.net

_________________
Psychedelics are almost irrelevant in a town where you can wander in a casino any time in the day or night and witness the crucifixion of a gorilla.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

_________________
"И кенеф да е, на по-скъпия ше седна!"©
Chainsaw gypsies from hell!

Това е суперяко
29 и 31...колко вярно Ма те всички са си верни де

_________________
Cook it, make the beats go harder..

10 Things you need to become a Film Director

1. A beard - all great film-makers have beards - Steven Spielberg, George Lucas, Francis Ford Coppola etc. etc. Note, this isn't sexist, women can have fine beards too. Don't worry if you can't grow a beard, you can always borrow one from a responsible adult.

2. A stupid name - Scorcese, Tarantino, Zefirelli. You don't hear of anyone making films called Jones*, so change your name to something daft. How to come up with that perfect moniker? Try hitting a keyboard and seeing what it spells. If it looks really strange you are are obviously a foreign film-maker - well done! Alternatively try adding -berg to your name eg. Steven Spielberg, David Cronenberg for that directory touch.

3. A baseball cap - Directors always wear baseball caps. If its a cold shoot they have a cap on to keep warm, if its a hot sunny shoot they have a cap on to keep cool - presumably this is to keep their brains in optimum condition. Caps can also double up as advertising space for your latest feature or as an alternative revenue stream. Man to take tips from - Spike Lee, he's made a career out of the baseball cap.

4. A press photo of yourself behind a camera pointing - This is directing,...pointing - presumably just after saying something like "Try shooting that bad guy over there Arnie" or "Blow up that building Sly".

5. A quirk - so people can remember who you are in interviews eg. Tarantino - 'speak-very-fast' quirk, Scorcese - eyebrows quirk, Tim Burton - quirk of nature.

6. Friends - no, not your ordinary pals, or even the US comedy six pack, but real life celebrity mates. Be seen hanging out with Eric Stoltz, throw a barbie and invite Winona and Brad over. Yeah as if! Alternatively find a couple of lookalikes/cardboard cut-outs, get a photo done and casually leave the pictures around your abode/send them to film mags. An even easier method (although not recommnded) is to shoot the breeze with Charlie Sheen, Sean Young and other has-beens.

7. A guess spot directing for TV - Spike Lee's done it (Red Stripe commercials), Quentin Tarantino's done it (ER) even David Cronenberg's done it (Nike).

8. Umm...one of those chairs, y'know the director fold out ones that are made out of wood and canvas with DIRECTOR on the back. Don't make the mistake of using a deck chair instead. Sure its similar, but it just won't do.
If you're ever on a film set for a laugh try sitting in the Director's chair. A wannabe film-maker friend of mine did this and he directed half of Batman and Robin before anybody realised.

9. A megaphone. Okay, so close your eyes and try and imagine a film-maker and you've probably put one of these in their hands. Why??

10. And finally, a damn famous film. You can go one of two ways, you can either have Hollywood's cheapest film...

- "Hi I'm Edward Burns, I've just made 'The Brothers McMullen for $25, 000" ,
- "Yeah? well go swing Mr. Burns. I'm Robert Rodriguez and I've just made 'El Mariachi' for $7,500",
- "Is that so Robert? I've just made a coming of age/romantic-comedy/sci-fi epic for £7.50!"

...or you can make Hollywood's most expensive film.

- "Hi I'm Jim Cameron and I've just spent more money than any other person in history on my latest film - 'True Lies'"
- "As if, Mr. C. I've just made 'Waterworld' and spent more money than most small country's own and I didn't even have to pay for Schwarznegger."

Got all of the above? Congratulations, you are now a Film Director!

* No, Spike Jonze doesn't count, he's had to spell it wrong to get some attention.

_________________
4chan - thanks to you,i'll never be the same again.

_________________
"The Great Man Is He That Does Not Lose His Child's Heart"

_________________
;

_________________
今でも会いたいよ、愛しくさせるよ
今でも聞こえて来るよ　あの love song
こぼれる涙は　花びらのよう
散って行く風とともに　memories

_________________
The diamond band on the wrist of her naked arm gave her the most feminine of all aspects: the look of being chained.

Хаххах. Сещам се за един случай, след който магията на киното изчезна за мен. Баща ми работеше като филмов продуцент в американска компания и когато някой известен актьор се появяваше на нашите географски ширини, тате намираше начин да ме запознае с него.
Поредните холивудски светила, дошли по работа, бяха Били Зейн (лошият годеник от Титаник) и Стивън Болдуин. За първи път отидох в работата на баща ми - административна сграда с едно огромно хале близо до Окръжна болница. След като се промуших измежду нещо, наподобяващо няколко простора с наелони и се покачих по вииискоока метална стълба, се озовах на нодобие на коридор от стоманена решетка, опасващ цялото помещение. Долу видях типична триетажна американска къща. Типична, ако изключим това, че всеки етаж беше "построен" на различно място. Смущаващо е да видиш покрив, изникнал от пода без други нива под себе си. "Стълбището" представляваше коридор, една стена на който бе боядисана в два цвята и долният се спускаше надолу под ъгъл. Татко ми обясни, че актьорите просто приклякали равномерно, докато ходят и така се създавала излюзията за слизане и качване.
Другата постройка представляваше вискок кръгъл тунел, направен от дъски. Представете си изненадата ми, когато влязох вътре и осъзнах, че се намирам във вътрешността на Боинг 747!
След това прекарах 1 час, наблюдавайки как Били Зейн, паднал до печаката в "кухнята" и смъртно уплашен, замеря нищото с консервни кутии. Извънземното, което щеше да бъде добавено със СиДжиАй после. Сцената се състоеше от това той да стреля два пъти в нещото, след свършването на патроните, да метне 2-3 консерви, а след тяхното изчерпване, да се огледа няколко секунди, да изтръгне маркучът с газ, да го запали със Зипо и да насочи "огънят" срещо инопланетянинът. Заснемането на тази сцена отне 45 минути. Пушката засече неколкократно в неподходящото време, случваше се кутиите да не са съвсем, даже никак, под ръка, а за финал - Зипото отказа да запали!
Научих още 2 неща от киното, или по-скоро, покрай хората, които го правят: 1.Холивудчани са луди по Биад (бясна чалготека, за незапознатите). 2.Няма по-ефикасно средство за премахване на торбички под очите от крема против.....хемороиди! Оправял е видът на не една и две знаменитости след цяла нощ вилнеене по масите под звъците на див кючек.
Между другото, баща ми вече не гледа филми.....

_________________
The Queen of tarts,
she ate some hearts.
The Jack of tarts,
he stole these hearts....

psycho gay rapist werewolf!!!!

Е, хайде, хайде... При озвучаването на храносмилателните процеси японците просто нямат равни - то не е мляскане, то не са спазми, не е преглъщане, не е дъвчене, то не е чудо...