anime.ludost.net

Chuck Norris frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

_________________
Aбе майната му на света, ип-тата свършват!

Някой си адвокат с пари и т.н. си наел асистенка да си я зяпа и т.н..
и к'во да се прави флиртчета млиртчета приискало му се на начлникот
и и предложил да я води на вечеря тя да реши къде.
Отишли на вечеря и и казал да си поръча каквото си поиска. и тя коктейл.. супа.. салата.. основно.. и
вечерят си двамата пийват вино...и той рекъл:..
- кажи сега миличко Мама вкъщи готви лли ти такива готини работи?
- Мама вкъщи не се гласи да ме ебе!

Прабългарите стъпват на нашите земи и почват да водят битки по всички фронтове и да завладяват територии.
Влиза военачалникът в палатката на хан Крум, запъхтян:

- Хане, оная войска, дето я пратихме да им ебеме майката на ония...
- Е?
- ЕбАха ни майката!
- КОЙ БЕ ДА МУ ЕБА МАЙКАТА?
- Бъ ли му майката...
-Еееее бИ му майката!!!!!

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Са в типичен български маниер ше разкажа вица по друг начин

Хан Крум праща малък отряд да разузнае из византийски земи. след няколко дни се връща вестоносеца, оръфан, разчорлен, без зъби.
Хан Крум:
-Какво стана бе, да му еба майката?
Вестоносец:
-Ебаха ни майката!
Х.К. Кой ви еба майката, да му еба майката?!@!
В. Византийците ни ебаха майката, да им еба майката!!!
Х.К. А, ше им еба майката! Събирайте войската, да му еба майката!
...
след победата над византийците, Хан Крум си седи в шатрата, пие с пълководците вино, разбира се в черепа на Никифор, и по едно време го повдига и му говори:
- Е, Никифоре, ебах ли ти майката, да ти еба майката??!?!?!?!!?!?! А??!!?!?

_________________
"И кенеф да е, на по-скъпия ше седна!"©
Chainsaw gypsies from hell!

_________________
hell storms, rush over the earth
bestial invasioooooooooooon

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed an extremely well-dressed and exotic young woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess and I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray up, Bitch."

_________________
I found a flame in the burnt out ashes... burn out, burn out!

Говорят си председателката на някакво женско сдружение и една блондинка. Председателката:
- Благодарим Ви, че приехте нашата покана и че ме изслушахте. Вярвам, че ще се присъедините към нас, тук сме само интелигентни, млади дами с ясен мироглед за нещата. Ще се радваме, ако станете наш член...
Блондинката се сепнала:
- Член? Какъв член? Ааа не, без мен! Намерете някоя друга, която да си направи операция за смяна на пола!

---------------------------------------


Колко инквизитора трябват за да сменят една изгоряла крушка?
Три.
Един да я развърти, втори да проповядва, че крушките са бохолуство и да прати първия на кладата и трети който да довърши работата, псувайки Господ, че трябва да го прави.

Какво казал Батман на Робин, преди да се качат в батмобила?
"Робине, качвай се в батмобила".

_________________
o_0

вие двамата май се състезавате по пускане на глупави вицове

_________________
Aбе майната му на света, ип-тата свършват!

wank wanka vanka reanimatora. up yours people. xx. that's the punchline! da-dum.

_________________
I found a flame in the burnt out ashes... burn out, burn out!

Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...

Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.



Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

_________________
May God have mercy upon my enemies, because I won't!

Малко момиченце, настъпило мина се буди в болницата и виква:
- Докторе, не мога да си усетя краката!
- Нормално, наложи се да ти ампутираме ръцете.